㈠ 大兵的双簧<<如此夫妻>>的台词
甲：朋友们晚上好！乙：朋友们发财啦！甲：听，多热烈的掌声。乙：看，多和谐的气氛。甲：不错，现在倡导建设和谐社会。乙：对构建和谐社会，甲：国家和谐。乙：繁荣昌盛，国富民强。甲：社会和谐。乙：文明进步。甲：家庭和谐。乙：家和万事兴。甲：夫妻和谐。乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙：怎样甲：而是恩恩怨怨，战火连连。乙：此话怎讲。甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。乙：何以见得。甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。乙：什么麻烦。甲：我总结有二点。乙：那二点。甲：有钱人夫妻——爱防备。没钱人的夫妻——爱攀比。乙：有这种现象。甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。乙：牛头马面，凑到一块。甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。乙：不会吧。甲：上个月我公司小王买了一套新房子。乙：人家买新房应当祝贺呀。甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。乙：嗨…………吵上了。甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。乙：好事呀。甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。乙：这是吵的什么嘴。甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。乙：不能和谐。甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。甲：原因是找到了。乙：原因找到了好呀，那就干呗。甲：找是找到了，可是找错了门。乙：找什么啦。甲：找了个算命先生。乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。甲：好事肯定没有，好戏肯定有。乙：什么好戏，给大伙展示、展示。甲：好，我演老婆，你演老公。乙：行，开始吧。甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。甲：哼，对牛弹琴是不是。乙：你唠叨啥呀。甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。乙：你胡说什么。甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。甲：那就是鸡犬不宁了。乙：嗨，那有这荒唐的事。甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。甲：那危险性就更大了。乙：有什么危险。甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。乙：没那么严重。甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。乙：对、得好好珍惜。甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。乙：好呀，怎么个关心，体贴。甲：出门三不准，进门三检查。乙：还订下了制度，说来听听。甲：不准喝酒。乙：对，怕你伤身体。甲：不准进娱乐场所。乙：怕你染上不良习惯。甲：不准和女人说话。乙：那是够关心的，那进门三检查呢。甲：一问、二闻、三看。乙：还有程序，问啥。甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。乙：脚臭她肯定不喜欢。甲：错了，脚越臭她越喜欢。乙：不会吧。甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。乙：嗨……那看呢。甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。乙：看出问题没有。甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。乙：那没有啥呀。甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。乙：是有点蒙珑。甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。乙：那你赶紧解释呀。甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。乙：说不清楚了吧。甲：刚好小扬打电话来啦。乙：接吧。甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。乙：应该这样。甲：小扬打电话来了，我按免提。乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。乙：她笑啥。甲：高兴啦，说出了一句真心话。乙：什么话。甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。甲：总算相安无事了。乙：渡过了危险期。甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。乙：又什么事。甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。乙：什么问题。甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。乙：嗨…………………………
㈡ 一只股票如果只有大单买入，而没有大单卖出是好事吗
也不好判断,庄家也可能小单在高处派发,你要想摸清庄家的规律,不易的,他啊手法很 多
㈢ 大众朗逸是不是二手车市场的潜力股
说到股票的行情，最近可能不是特别令人满意。不过万千绿叶中总有那么几抹红色，那或许就能被称之为潜力股。
关于大众朗逸这款车实在有太多说不完的话题，大饼身边就有不少朋友买了大众朗逸这款车。对于大众朗逸的评价可以说是毁誉参半，喜欢的人总是乐此不疲地提到他的德系车的身份，而不喜欢的人总是抱怨它存在这样那样的问题。那么对于二手车市场的大众朗逸来说，究竟是一只垃圾股还是一只潜力股呢？大饼今天不妨就和大家一起来聊一聊这个话题。
最后来做一个总结的话，大饼觉得二手车市场的大众朗逸其实整体的表现上还算过得去，能够给一个65分左右的及格成绩。只不过价格方面，大兵觉得可能还是可以再考虑一下，大众朗逸目前在二手车市场的行情还是比较的坚挺的。如果目标车型是那些三年左右车龄的二手大众朗逸的话，大饼觉得不妨可以再考虑考虑。
不知道各位车友对此怎么看呢？
本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。
㈣ 求相声《电视速配》台词
奇志：有想成双配对的青年男女都可以上来，我们给你电视速配一回。这叫做有缘千里来相配......
大兵：无缘上来也白费。
奇志：男配女，女配男，男女老少都好玩。
大兵：你也配，我也配，大家一起调口味。
奇志：愿各位上来的嘉宾速配成功，恩恩爱爱，白头偕老。你是我的心，我是你的肝，你是我生命的四分之三。
大兵：我们的口号是：玫瑰玫瑰我爱你......
合：就像老鼠爱大米。
奇志：电视上都是这么发作的。
大兵：有没有自告奋勇的？
奇志：有吗？
大兵：可能大家不好意思。我们这样，我们两个先抛砖引玉。
奇志：给大家演示一下。
大兵：我现在就是今天的男嘉宾，我的名字叫做：艾着急。
奇志：那我就是今天的女嘉宾，我的名字叫：杨小曼。
大兵：难怪她这么大岁数还配不出去。你想哪个女同志要长得这个样子，这一辈子都比较困难。
奇志：就是这个意思。
大兵：你为什么要叫做杨小曼呢？
奇志：因为我的脾气特别地慢。
大兵：太凑巧了。我的脾气好比是一个鞭炮，点燃了就要炸。杨小曼，不知道你平时最喜欢什么？
奇志：我业余时间最喜欢的就是京剧。
大兵：为什么？
奇志：有时候一个字，能唱半个小时。下面我展现一下我的艺术才华。我用京剧道白拨打一段火警电话。希望对面的男嘉宾能够喜欢。（念白）
大兵：这是个什么品种的鸟叫。
奇志：（念白）消防队吗？
大兵：对。怎么了？
奇志：哎呀，大事不好了。
大兵：出什么事了？
奇志：我的家起火了。苦啊......(拉长）
大兵：等一下再过瘾。先告诉我你们家住在哪里，我好来救火。
奇志：（念）我的家嘛，唉，说来话长啊。
大兵：长话短说。一句话，我急不得。住在哪里？
奇志：（念）我的家嘛，就住在井里。
大兵：你住在井里。你是个蛤蟆。
奇志：你是个癞蛤蟆。
大兵：你说你住井里。
奇志：（念）我的家就住在王府井的一条胡同里，简称井里。
大兵：没必要简称，直接说是哪一条胡同。
奇志：从左面数，第21条巷子。
大兵：21条胡同。我从右面数
奇志：从右面数，就是第47条胡同了。
大兵：听起来脑壳都晕。你直接说你们家门口有什么标志，我自己找。
奇志：我们家对面有一座大酒店。
大兵：唉，这个好找。
奇志：去年已被大火（唱）烧光了。（念）苦啊。
大兵：停！等于没讲。还有别的标志没有？
奇志：想起来了。我们家旁边还有一个炸油条的老头。
大兵：我找到这个老头也行。
奇志：已被大火吓跑了。
大兵：等我找到你们家，那隔壁都烧完了。我跟你不一样。我是个急脾气。
奇志：急脾气。
大兵：平时我最喜欢唱歌了。下面我为对面的女嘉宾唱一首大合唱。
奇志：一个人唱大合唱。
大兵：我就这个脾气。我可以把250首歌合在一块唱。
奇志：唱吧。
大兵：（唱）日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归__左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着一个胖娃娃呀__一棵呀小白杨，长在哨所旁__啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，不等天明去等派报，一边走，一边叫__Go!Go!Go!Ale!Ale!Ale!__Time and time again,you ask me,问我到底爱不爱你__明天我要嫁给你了，后天我要当了爸爸，后天的后天我又变成了爸爸的爸爸......
奇志：停！（念）你是急脾气，我是慢脾气，这怎么能过在一起呀。（大兵还在唱）行了，你吃什么了，你这嗓子。
大兵：吃了榨菜了。
奇志：吃炸药了你这是。
大兵：虽然我们脾气不一样，关键在于你是否了解爱情的真谛。
奇志：这话我爱听。我觉得吧，爱情就是炒股票，不能光想着占它便宜，还得小心被它套住。
大兵：那我跟你不一样。我是个急脾气。我认为爱情就是打麻将，差不多你就和了算了。晚一步就会点炮。
奇志：我觉得吧，爱情不能性急，我的爱情应该是中国古典小说，中国人最讲究情调。我的第一本书应该是《眉目传情》，第二本书是《隔海相望》，第三本书就是《鸿雁传书》，第四本书就是《我的那个他不幸去世了》。第五本书就是《从头再来》，第六本书就是《又找了一个》，第七本书......
大兵：我跟你不一样。我认为我们的爱情应该是一部现代爱情小说。第一页就是拜堂成亲，第二页我们儿子出国留学了，第三页四世同堂，第四页人鬼情未了。
奇志：这比简历还简单。
大兵：我这辈子就来几下痛快的就行了。
奇志：对面的男嘉宾，我想对你提个问题。
大兵：好，你快点讲。
奇志：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。
大兵：我快要吐血了。
奇志：你这么一着急，我还是不讲算了。
大兵：你不讲我讲。对面的女嘉宾，首先，我问你最后一个问题。
奇志：最后一个问题？
大兵：我们两个什么时候结婚？说句痛快话。
奇志：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。
大兵：这杨小曼一看就得过病的。
奇志：我跟你说人家根本没......跑什么你，回来你。
大兵：你离我远点。你突然站到我后面，我没有安全感。
奇志：我的意思是问你，咱们有了小孩该怎么办？
大兵：她这个事比我还性急。这还用考虑吗，我早就计划好了。从你怀孕第一天开始，我就对他进行严格的胎教。从小学到大学的课程一次性教完。我让他戴着博士帽，直接举着文凭就出来了。我们生一个世纪神童。
奇志：世纪神童倒不像，有点像千年妖精。
大兵：我宣布男女嘉宾速配成功！
奇志：这就成功了？
大兵：不成功我费这么大劲？
奇志：成功了你倒有点表示啊。
大兵：幸亏我带了。给，我送你一颗红枣，祝我们两个早得贵子。
奇志：那我送你个碗，晚婚晚育。
大兵：我送你一把伞，为你遮风避雨。
奇志：那我送你盒火柴，红红火火。
大兵：我们这几样东西加在一起好听。
奇志：怎么说呢？
大兵：早晚散伙。
㈤ 奇志大兵小品
看看是不是这个,中间就有一段大兵把很多歌词 =串在一起的,玫瑰之约,也叫电视速配
http://v.youku.com/v_show/id_XODIzOTg4.html
奇志：有想成双配对的青年男女都可以上来，我们给你电视速配一回。这叫做有缘千里来相配......
大兵：无缘上来也白费。
奇志：男配女，女配男，男女老少都好玩。
大兵：你也配，我也配，大家一起调口味。
奇志：愿各位上来的嘉宾速配成功，恩恩爱爱，白头偕老。你是我的心，我是你的肝，你是我生命的四分之三。
大兵：我们的口号是：玫瑰玫瑰我爱你......
合：就像老鼠爱大米。
奇志：电视上都是这么发作的。
大兵：有没有自告奋勇的？
奇志：有吗？
大兵：可能大家不好意思。我们这样，我们两个先抛砖引玉。
奇志：给大家演示一下。
大兵：我现在就是今天的男嘉宾，我的名字叫做：艾着急。
奇志：那我就是今天的女嘉宾，我的名字叫：杨小曼。
大兵：难怪她这么大岁数还配不出去。你想哪个女同志要长得这个样子，这一辈子都比较困难。
奇志：就是这个意思。
大兵：你为什么要叫做杨小曼呢？
奇志：因为我的脾气特别地慢。
大兵：太凑巧了。我的脾气好比是一个鞭炮，点燃了就要炸。杨小曼，不知道你平时最喜欢什么？
奇志：我业余时间最喜欢的就是京剧。
大兵：为什么？
奇志：有时候一个字，能唱半个小时。下面我展现一下我的艺术才华。我用京剧道白拨打一段火警电话。希望对面的男嘉宾能够喜欢。（念白）
大兵：这是个什么品种的鸟叫。
奇志：（念白）消防队吗？
大兵：对。怎么了？
奇志：哎呀，大事不好了。
大兵：出什么事了？
奇志：我的家起火了。苦啊......(拉长）
大兵：等一下再过瘾。先告诉我你们家住在哪里，我好来救火。
奇志：（念）我的家嘛，唉，说来话长啊。
大兵：长话短说。一句话，我急不得。住在哪里？
奇志：（念）我的家嘛，就住在井里。
大兵：你住在井里。你是个蛤蟆。
奇志：你是个癞蛤蟆。
大兵：你说你住井里。
奇志：（念）我的家就住在王府井的一条胡同里，简称井里。
大兵：没必要简称，直接说是哪一条胡同。
奇志：从左面数，第21条巷子。
大兵：21条胡同。我从右面数
奇志：从右面数，就是第47条胡同了。
大兵：听起来脑壳都晕。你直接说你们家门口有什么标志，我自己找。
奇志：我们家对面有一座大酒店。
大兵：唉，这个好找。
奇志：去年已被大火（唱）烧光了。（念）苦啊。
大兵：停！等于没讲。还有别的标志没有？
奇志：想起来了。我们家旁边还有一个炸油条的老头。
大兵：我找到这个老头也行。
奇志：已被大火吓跑了。
大兵：等我找到你们家，那隔壁都烧完了。我跟你不一样。我是个急脾气。
奇志：急脾气。
大兵：平时我最喜欢唱歌了。下面我为对面的女嘉宾唱一首大合唱。
奇志：一个人唱大合唱。
大兵：我就这个脾气。我可以把250首歌合在一块唱。
奇志：唱吧。
大兵：（唱）日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归__左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着一个胖娃娃呀__一棵呀小白杨，长在哨所旁__啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，不等天明去等派报，一边走，一边叫__Go!Go!Go!Ale!Ale!Ale!__Time and time again,you ask me,问我到底爱不爱你__明天我要嫁给你了，后天我要当了爸爸，后天的后天我又变成了爸爸的爸爸......
奇志：停！（念）你是急脾气，我是慢脾气，这怎么能过在一起呀。（大兵还在唱）行了，你吃什么了，你这嗓子。
大兵：吃了榨菜了。
奇志：吃炸药了你这是。
大兵：虽然我们脾气不一样，关键在于你是否了解爱情的真谛。
奇志：这话我爱听。我觉得吧，爱情就是炒股票，不能光想着占它便宜，还得小心被它套住。
大兵：那我跟你不一样。我是个急脾气。我认为爱情就是打麻将，差不多你就和了算了。晚一步就会点炮。
奇志：我觉得吧，爱情不能性急，我的爱情应该是中国古典小说，中国人最讲究情调。我的第一本书应该是《眉目传情》，第二本书是《隔海相望》，第三本书就是《鸿雁传书》，第四本书就是《我的那个他不幸去世了》。第五本书就是《从头再来》，第六本书就是《又找了一个》，第七本书......
大兵：我跟你不一样。我认为我们的爱情应该是一部现代爱情小说。第一页就是拜堂成亲，第二页我们儿子出国留学了，第三页四世同堂，第四页人鬼情未了。
奇志：这比简历还简单。
大兵：我这辈子就来几下痛快的就行了。
奇志：对面的男嘉宾，我想对你提个问题。
大兵：好，你快点讲。
奇志：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。
大兵：我快要吐血了。
奇志：你这么一着急，我还是不讲算了。
大兵：你不讲我讲。对面的女嘉宾，首先，我问你最后一个问题。
奇志：最后一个问题？
大兵：我们两个什么时候结婚？说句痛快话。
奇志：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。
大兵：这杨小曼一看就得过病的。
奇志：我跟你说人家根本没......跑什么你，回来你。
大兵：你离我远点。你突然站到我后面，我没有安全感。
奇志：我的意思是问你，咱们有了小孩该怎么办？
大兵：她这个事比我还性急。这还用考虑吗，我早就计划好了。从你怀孕第一天开始，我就对他进行严格的胎教。从小学到大学的课程一次性教完。我让他戴着博士帽，直接举着文凭就出来了。我们生一个世纪神童。
奇志：世纪神童倒不像，有点像千年妖精。
大兵：我宣布男女嘉宾速配成功！
奇志：这就成功了？
大兵：不成功我费这么大劲？
奇志：成功了你倒有点表示啊。
大兵：幸亏我带了。给，我送你一颗红枣，祝我们两个早得贵子。
奇志：那我送你个碗，晚婚晚育。
大兵：我送你一把伞，为你遮风避雨。
奇志：那我送你盒火柴，红红火火。
大兵：我们这几样东西加在一起好听。
奇志：怎么说呢？
大兵：早晚散伙。
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